Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Ты всегда можешь положится на пол в комнате....
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:40 

Я на огромных качелях качаюсь - Падаю вниз и в небо взлетаю. Верю тебе безрассудно и слепо, Не отпускай меня больше, Небо.
Да, какая же я все-таки дура наивная... И зачем я только постриглась? Думала, что прическа и розовый цвет что-нибудь изменят? Но ведь это же я... Черная - розовая, все- равно я. И для того, чтобы что-то изменить, нужно намного больше....
А еще вчера... Напилась, как дура, и начала звонить.. И получила, чего добивалась.
Говорил таким чужим противным голосом, о том, что занят, что не один. Просил не беспокоить больше....
А я смеялась, и звонила еще и еще.... Чтоб только не осознавать свое поражение, чтоб только превратить все в шутку...
Он говорил "Ну я же тебе сказал, я же тебя попросил... Зачем ты звонишь?"
А мне так хотелось ответить " Ну это же Я! Я! Кто там может быть еще важнее?..." Но вместо этого я извинилась и пожелала доброй ночи.
Обидно было не то, что он там с кем-то, мне уже давно нет до этого никакого дела. Просто, так отчетливо почувствовала то, что ни для кого больше не являюсь важной.... Что тот, а точнее "та" что была с ним там, была много важнее меня.
Но просто, как же так!
Он ведь звонил мне пару дней назад!
Просил поговорить! И я убежала от Коли на кухню... говорила с ним... и что ж? Получается, он для меня был важнее?
Фу, как все это противно....
Коля последнюю неделю вообще со мной не говорит... То он на работе, то с друзьями, то отдыхает... то дома у него сеть не ловит... а на меня времени совсем нет...
Ни у кого нет....

@настроение: Хрень

@темы: самокопание

02:44 

И даже нечего оплакивать

Я на огромных качелях качаюсь - Падаю вниз и в небо взлетаю. Верю тебе безрассудно и слепо, Не отпускай меня больше, Небо.
Не о чем жалеть. Я, в принципе сегодня никого не потеряла. Я потеряла этого человека еще год назад. А это так, формальный разрыв.
И нет, это не очередные мои сопли и самобичевание. Просто, кому , к черту , нужны мои заумные конспекты и слезливые стишки, если я так и не смогла найти в этом мире того, кто бы понимал, и не смотрел на меня как на грязный дырявый носок? Кому это нужно, кроме меня самой? Никто, кроме меня, не должен "прожить со мной всю жизнь...", терпеть мой меланхолический характер, мои нервы, мои мои мои....... Никто мне ничем не обязан. И я понимаю. Понимаю, что как к людям, так и они в ответ; понимаю, что надо быть открытой, общительной, радостной и т.д и т.д и т.д. ...
Но вот одна загвоздка. Не могу. Ну чего-то не выходит у меня это по щелчку пальцев. С чего бы это!???
Но одного я никак не пойму ( а хотелось бы!), что со мной такое? что я делаю не так, не тогда, не тому...? ПОЧЕМУ?
К сожалению, этого не знает никто.
Просто не может знать.

@настроение: Афффигенно

@темы: ночной маразм

22:59 

Я на огромных качелях качаюсь - Падаю вниз и в небо взлетаю. Верю тебе безрассудно и слепо, Не отпускай меня больше, Небо.
Ничего, собственно, не изменилось. Я по прежнему дрянь.

@настроение: хуйня

00:21 

Ну где - то так...

Я на огромных качелях качаюсь - Падаю вниз и в небо взлетаю. Верю тебе безрассудно и слепо, Не отпускай меня больше, Небо.
Сегодня. Какое странное слово и еще более странное понятие. Что было сегодня? Сегодня было все и ничего не было....
Вот в понятие "выходные" еще можно хоть что - то вписать)) А как это что-то описать - не имею ни малейшего понятия)
За эти два дня я будто побывала в чьей-то шкуре, вела себя так, как мне совсем не свойственно... Была будто посторонним наблюдателем... Что ж, довольно интересно получилось) Но главное даже не это. Главное то, что я МОГУ, как оказалось, все-таки МОГУ вести себя ПО-ДРУГОМУ, НЕ ТАК как всегда.
Это напомнило мне еще 8 класс, санаторий, Игоря.... Ето тоже был в своем роде отход от реальности, побег от самой себя. И, кстати сказать, довольно приятный, но непродолжительный побег... Больше нигде, никогда и ни с кем мне так не было.... Я уж было даже подумала, что это случайность, или влияние Игоря.... но нет! Оказывается, эта способность не утеряна. Вот только я не умею ей управлять... Я уже так привыкла, "склеилась" со своим образом, что никак не могу от него отойти и изменится... Мне страшно. Я боюсь того, что обо мне подумают люди, что скажут и т.д. Хотя я знаю, что что бы я ни делала и как бы себя ни вела - им всегда найдется что сказать и за что осудить... Но все-же...
Вобщем, я в смятении.... Подумать - бы хорошенько, что с этим открытием делать дальше, но вот один изьян - у меня совсем нет времени. Нет времени на саму себя. На свои желания, мысли, на все! У меня нет времени прислушатся к себе, и это главная причина того, что я не могу разобрать, чего же я все-таки хочу. У меня нет времени... И отбираю я его у себя сама...

@музыка: шансон...

@настроение: я в смятении

@темы: Путаница

22:29 

Я на огромных качелях качаюсь - Падаю вниз и в небо взлетаю. Верю тебе безрассудно и слепо, Не отпускай меня больше, Небо.
Сказать "устала" - все-равно что ничего не сказать...
Не устала и не чувствую себя измотанной. Просто трухлявой какой-то.... как дерево старое...
Сегодня в который раз ощутила насколько я глупа для универа. Мне пока что-то дойдет, то все уже это сделали... Обидно, но так оно и есть. Да еще плюс наши взаимоотношения слишком уж "дружеские"...
На паре с куратором разбирали вопрос об адаптации студентов к ВУЗу, ну и как тут ей было не спросить об этом своих подопечных... Самым большим сроком адаптации был срок в пол года. А мне стыдно как-то было сказать о том, что я не адаптировалась к ним и до сих пор... и предстоящие три года навряд ли что то изменят.... Я вообще ни к чему не адаптируюсь, даже к самой себе, что уж тут о других говорить.... Мне тяжело в городе, тяжело среди людей... Я совсем не знаю. как себя с ними вести... правды они моей слышать не хотят, а соврать я впопад не могу.... мою замкнутость принимают за высокомерие.... боязнь что-то сделать не так - за тупость.... Да я и сама знаю, что не вундеркинд, и похвастать мне нечем, но.... Это давление для меня уж слишком тяжелое....
Чего стоит завтра час терпеть издевательства преподавателя который уже в третий раз тянет с зачетом и откладывает, и откладывает..... Ну ладно бы уже просто не поставила, ну и черт с ним! Так нет же! Приди ко мне тогда, приди ко мне туда.... И давай мне рассказывать, какая я вся сплошь тупая и неподходящая... А что мне возразить-то?... Вот именно, что нечего...
Курсовая на мне как висела, так и висит.... Защита уже 7 июня, а я еще ни за теорию ни за практику не бралась. Только и всего что подискала литературу и теперь перечитываю. Да, нечего сказать, умные люди писали... а я даже взяв это за основу ничего толком слепить не могу.... все боюсь что-то не то написать... в итоге - не напишу ничего...
Не стоило мне сунутся сюда.... надо было идти и печь свои тортики, которые я так хотела печь... и удовольствие - и много ума не надо... да я в принципе и попала сюда не по своему желанию... Да за всю жизнь и не вспомнить, что же я сделала по своему желанию!!!! Маленькая безвольная дрянь!!!!

@настроение: подобающее

@темы: самораскопки

02:29 

Я на огромных качелях качаюсь - Падаю вниз и в небо взлетаю. Верю тебе безрассудно и слепо, Не отпускай меня больше, Небо.
Сама дура. Сама виновата.

@настроение: Какое уж тут настроение...

01:21 

Держим себя в руках.

Я на огромных качелях качаюсь - Падаю вниз и в небо взлетаю. Верю тебе безрассудно и слепо, Не отпускай меня больше, Небо.
Ну или хоть делаем вид...
Первым желанием было удалить нафиг и этот дневник, и эту страницу и просто гулять гостем по полюбившемуся сайту.... Но как - то это уж совсем по - детски....
Вот и итог : страничку я оставила, но писать здесь что - то , а тем более еще и свои мысли - совсем расхотелось. Пропал тот настрой, и доже уверенность в том, что прочитать это могут совершенно посторонние люди, не спасает... Ничто не спасает.
Да, это глупо, да, я несправедлива по отношению к людям и т. д. и т. д. , но меня бесит, просто бесит когда меня начинают отображать, наследовать, перенимают мои привычки, тупо все! И все это под видом детской непосредственности и доброжелательности...... Да, я , конечно, не подарок, и не могу похвастать такой уж стопроцентной искренностью и добротой, но в последнее время меня просто тошнит от этого всего. Еще с прошедших "удавшихся на славу " выходных.
И это так глупо... Который раз эти грабли бьют меня по носу, а я все открываюсь и открываюсь случайным людям под видом подружек... Все пытаюсь найти вторую Юлю.... Усадить кого-то на ее место... Но это все же невозможно. Всем можно доверять, но никому нельзя доверится....

@темы: "тупо, да...." , "мои любимые грабли"

04:10 

Как вы меня достали....((

Я на огромных качелях качаюсь - Падаю вниз и в небо взлетаю. Верю тебе безрассудно и слепо, Не отпускай меня больше, Небо.
Как достало все.... Слов нет.
Отпустите меня домой((((

00:21 

Дурь

Я на огромных качелях качаюсь - Падаю вниз и в небо взлетаю. Верю тебе безрассудно и слепо, Не отпускай меня больше, Небо.
Безпричинные, безрозмерные, беспокойные...
Мы уставшие, мы погибшие, но спокойные.
Кому надо - тот спросит, кому пофиг - пройдет мимо.
Я так устала от этого "бросил", от этих изгибов и линий...
Согнуты на кровати. Вдвоем. Горячо.
Какая любовь? Какое родное плечо?..
Сказки - это та же быль, сны - это та же явь.
Но я все-таки люблю тебя. Представь.

02:48 

Злая я, злая!!!

Я на огромных качелях качаюсь - Падаю вниз и в небо взлетаю. Верю тебе безрассудно и слепо, Не отпускай меня больше, Небо.
Ну вот, ночь. И где же наш долгожданный "мистер сон"?...
Сегодня опять проспала эту первую пару... этот чертов немецкий язык... просто в наглую отключила будильник и уложилась спать дальше. В гробу я видела ваши зачеты и экзамены! Ну, и степендию, соответственно, тоже.
Да пошло оно!
Шестую пару я тоже прое...ла. Просто жрать хотелось. Если б еще были деньги хоть на какой-нибудь чай - это еще куда бы ни шло, а с пустым желудком да еще пустым кошельком никакая учеба в голову не лезет.
Вобщем, ушла я.
А в комнате тут как тут соседка, со своими дурацкими телепередачами во всю мощь динамиков, сотый раз просматриваемым сериалом про "моих любимых" Букиных, или еще чем - нибудь в этом роде.... Ну честно, уже достало меня всякий раз напоминать ей о том, что у нее имеются наушники, и ЗАЧЕМ, собственно, их изобрели! Ну что за наглость! Я ведь тоже живой человек, а комнатка-то метр на три, в которой помещаются три человека!
Ну я возьми да и включи рок, с плавным переходом на метал и рок-готику)
Соседка сперва в шоке, - так как по доброте моей душевной она за два года так и не успела услышать, какая же она, моя любимая мкзыка....
Ну, к ее чести сказать, минут десять она точно выдержала.. А потом вдруг (вот чудо-то!), вспомнила все-таки что у нее есть наушники, и избавила меня от прослушивания очередной серии "Букиных")))
Что ни говори, а денек удался прям на славу....
О лужах под ногами, холодном ветре в лицо и леденящем душе можно даже не вспоминать - они давно незаменимая часть моей жизни!
А так то конечно, все нормально, все хорошо, просто отлично!

@настроение: ну прям Аффигеть какое!

@темы: злюст на саму себя"," мой дурацкий характер

03:07 

19/12/2009 год

Я на огромных качелях качаюсь - Падаю вниз и в небо взлетаю. Верю тебе безрассудно и слепо, Не отпускай меня больше, Небо.
Ну вот, я сегодня сполна отдала дань девятнадцатому числу.... Ровно 3 года и 3 месяца с того дня... Как по меркам жизни, вроди и немного, а как, о Господи, как все поменялось! А главное - как поменялись мы.... а вернее, уже и нет никакого "мы"....
Сидела сегодня на балконе, курила, а перед глазами одна за одной проплывали картины наших дней.... Я все еще помню то время, когда "19" было не просто числом. Наверное, теперь я одна так дорожу им.... Это все, что осталось мне, это число, твое кольцо и еще множество мелочей, о которых ты возможно даже и не помнишь... Например, засохшие цветы, сорванные на твой первый день рожденья, который мы провели вместе, все твои розы, подаренные на мои....
Сама никогда не думала, что могу быть столь сентиментальной....
Просто мне казалось.... мне казалось что у нас это как-то по-другому... по-особенному.... я и не задумывалась тогда, что всем влюбленным так кажется.... я думала, что это только у нас, только наше... Столь глубокое заблуждение длилось почти три года....
И я верила! Искренне!
Сейчас сижу и думаю, ну какой надо было быть дурой, чтобы возомнить себе подобное....... Ведь так у сотен, миллионов, да практически у всех!!!!
Я до сих пор до конца не верю в этот конец. Мне, как и тогда, просто кажется что такого не может быть. Что это неестественно, неправильно, невозможно, не... не ...не.... Но тем не менее, это факт. Который говорит сам за себя. А я просто дура. Со мной все ясно.

@музыка: самая, что ни на есть депресняковая(

@настроение: Полная хрень(((

@темы: вспомни

03:01 

Общага....

Я на огромных качелях качаюсь - Падаю вниз и в небо взлетаю. Верю тебе безрассудно и слепо, Не отпускай меня больше, Небо.
Здесь все живут вместе, и каждый живет один...
Все ведут себя так, как будто никого больше нет. Включают музыку с утра, шаркают по полу ногами, говорят по телефону во всю мощь в 3 часа ночи и т.д и т.д. и т.д. ...
Да и когла тебе хреново, такое чувство, будто ты на необитаемом острове.
Вот такие у меня чувства вызывает жизнь в общаге......

@музыка: Pink - Sober и еще много-много Pink....

@настроение: Подпорчено

@темы: общага "," ночной маразм

18:07 

Отгребла в записной книжке)

Я на огромных качелях качаюсь - Падаю вниз и в небо взлетаю. Верю тебе безрассудно и слепо, Не отпускай меня больше, Небо.
Приходи ко мне вчера
Лифт работает пешком
Дверь открыта на замок
Постучи ко мне в звонок...
Будем радио смотреть
По цветному утюгу,
Песни дружно танцевать,
Телевизор полистаем,
И стихи помаршеруем...
А залезешь под кровать -
Муха тоже вертолет!
А захочешь покурить -
Холодильник на плите.
Я борща тебе отрежу,
Кофе вместе погрызем...
Будем чай в окно смотреть,
Будем сьели пирожки.
Сон попьем, когда уйдеш сегодня....
(с)

Что-то такое, вроде и веселое, но вместе с тем отчаянно грустное......

@настроение: Подпорчено

@темы: бред

23:35 

Ученье - свет....

Я на огромных качелях качаюсь - Падаю вниз и в небо взлетаю. Верю тебе безрассудно и слепо, Не отпускай меня больше, Небо.
Никто и не спорит. Вот только что-то многовато этого света на одну мою бедную голову)) Вот застряла здесь, в дневниках, и совсем ничего делать не хочется, кроме как чайку горяченького с булочками и под одеяло поглубже)))
Но. Мысль о приближении понедельника заставляет меня достать со шкафа тетради и хотя-бы пролистнуть их.
Ну вот, настроение порядком подпорчено социальной политикой в сочетании с психодиагностикой/психокоррекцией... Хотя,этот последний предмет я люблю, наверное, больше всех. Естественно, прошлогоднее психологическое консультирование ему не конкурент)))
Но, преподаватель та же, соответственно, требования тоже, да и задания весьма похожи. Да вот только ощущение новизны уже совсем не то... и нет того рвения к знанию, как на первом курсе... увлеченности, что-ли....
Чего уж тут. Старею.))))))

@настроение: подпорчено

@темы: выходные "," маразм

19:20 

Выходные

Я на огромных качелях качаюсь - Падаю вниз и в небо взлетаю. Верю тебе безрассудно и слепо, Не отпускай меня больше, Небо.
Сегодня сьездила за передачкой с дома.... Буду теперь есть всякие вкусняшки, а не запаренную овсянку - это плюс. А вот то, что ждала свой автобус с 3 часов дня до без 20 минут 4 - это большой минус для моей болезни. Ну что ж, полный желудок требует жертв))
Сегодня с самого утра летит снег... и ветер такой обезумевший совсем.... вот это ВЕСНА... Мой нос, да и вся рожа целиком так замерзла, что даже за первые 5 минут ожидания я не могла ничем пошевелить и даже улыбнутся. Я, естественно, вся посинела и имела очень "веселый и приветливый" вид. Скажем "спасибо" за это вегетососудистой дистонии)))
Ах, впрочем есть и еще одна очень занимательная новость. Вчера, где-то около девяти часов вечера получаю я смс с неизвестного номера с следующим содержанием "Верни мне Колю, а то увидишь, что будет!" , притом с массой орфографических и еще невесть-каких ошибок!)) (Коля, это человек с которым мы 3 года встречались, а сейчас у нас, скажем так, очень напряженные и зыбкие отношения)
Я, мягко говоря, офигеваю и перезваниваю. "Оно" не берет трубку. Следующая смс : "Я хочу знать правду! Почему Коля звонил мне с этого номера? Кто ты?" - последняя фраза вообще повергла меня в недоумение. Это я-то кто??? Это ТЫ кто!?
Пишу этому чуду в перьях "Либо сформулируй нормально вопрос, либо оте*ись" и при этом популярно обьясняю, кто Я)))
Ответ не заставил себя долго ждать : "А Коля говорил мне, что у него никого нет! Он мне врет..."
Блин, ну знаешь, такое бывает!!!! Притом, по-видимому, не одной тебе!
Закончилось тем, что я попросила этого самого Колю научить своих ку*в елементарному правописанию и, по возможности, не раздавать налево и направо мой номер! Ну, он конечно "я ниче не знаю, моя хата скраю", эту песенку мы уже слышали.... Да я, честно говоря, и не хотела его чистосердечных признаний слушать.... А вот таких "неожиданностей" от его бля*ей тоже не хочу. Имею право.
Да, и напоследок о музыке. Вчера в кои то веке засела в инете с наушниками, переслушала кучи новых групп, которые мне давно советовали послушать, и нашла все-таки кое-что для себя. Например, мне пришлась по душе группа Bring me the Horizon. Раньше я не раз слышала это название, но все никак не могла выделить время и послушать песни.... Вот теперь получилось. Вобщем-то, не жалею, вот))))

@музыка: Bring me the Horizon

@настроение: терпимое

@темы: бред "," выходные "," болею

13:06 

Ну вот, чего и стоило ожидать....

Я на огромных качелях качаюсь - Падаю вниз и в небо взлетаю. Верю тебе безрассудно и слепо, Не отпускай меня больше, Небо.
Заболела. Как меня достало это весеннее продолжение зимы!
Позавчера нам сказали готовится к открытой паре : ну, естественно, юбочки, блузочки и все такое... вродь, директор нашего института должна была явится.
Ну, я естественно, прибралась, как на банкет, замерзла, как собака женского пола в плохую погоду, но, никакой открытой пары, естественно, не дождалась.
Лишь только для разнообразия выслушала истерику куратора и наших "доброжелательных одногрупников" по поводу отсутствия на занятиях 4 девочек.... Ну прям мировой важности проишествие!
Потом целую ночь снились какие-то расчлененные трупы... Ну вот, вернулись наконец мои старые "добрые" сны)))
И утром результат налицо : горла хрипит, нос хрипит и голос оттянуть не могу. Хорош выдался денек, ниче не скажешь)))

@настроение: куда не шло

@темы: будни", "болею

01:02 

Ни о чем и обо всем...

Я на огромных качелях качаюсь - Падаю вниз и в небо взлетаю. Верю тебе безрассудно и слепо, Не отпускай меня больше, Небо.
Была дома. Посадили с Колей у бабушки картошку, ей хоть немного легче будет.... А то от меня помощи с того времени как я поступила.... Даже ни разу не поссорились, как ни странно. Ну это видимо потому, что бабушка с Колей еще не очень знакома, а то слушали бы мы вместе))))
Видела Юлю. Правда, не долго, вышли вечером в центр на пару часов...потом меня Коля забрал. Уже и не помню, когда мы в последний раз ночевали друг у дружки... я так соскучилась по ней, по тем н7ашим ночным прогулкам... да и вообще по тем временам....
Не хочу взрослой жизни и взрослых проблем.... хочу быть все той же маленькой Ксюшей.... а оно никак(((
Даже с Колей мне уже как - то не так, что ли... Я даже стала задумыватся о том, что, может быть мне тогда так хотелось быть с ним, потому что это было ново, интересно, да и нельзя.... А теперь, когда мы спокойно можем жить вместе, мне уже это и неинтересно... Страшно даже становится от этих мыслей.... Я так привыкла к тому, что он приходит вечером и утром ужодит, что теперь незнаю, чем занять с ним весь день... Как-то странно себя чувствую.... Надеюсь, это временно, это весна, курсач и авитаминоз.... Все-таки, три с половиной года вместе, и столько всего пережили, а тут взять и расстатся от простой скуки... Глупо, непонятно.. да и не хочу я этого! Что за мысли! Это просто от усталости этой дикой, от озлобленности на весь мир, вот уже и ничто не радует... А Коля... он хороший....правда.

@настроение: сплошное расстройство...

@темы: бредовое

...и это начало. А может конец.....

главная